“
Я часто срываюсь на крик, когда дети меня не слышат и не реагируют с первого раза. Как мне научиться саморегуляции и какие техники «активного слушания» лучше всего работают (дышать пробовала — не работает)?
Когда мы срываемся на крик, это почти всегда не про то, что нас не слушает ребенок. Это про нашу уязвимость в моменте, где нас как будто не слышат и складывается впечатление, что мы не можем повлиять, быть в контакте с ребенком. Сын или дочь в такие моменты не слышит слов, а чувствует силу напряжения.
Контакт в этот момент разрушается только сильнее. Ключ не столько в техниках, сколько в восстановлении связи с ребенком.
Давайте разберем по пунктам, как это сделать.
1
В момент, когда вы обращаетесь к ребенку, важно присутствовать не только словами, но и физически. Сначала подойдите, встретьтесь взглядом, просто ощутите, что вы рядом.
2
Постарайтесь озвучить просьбу спокойно и кратко, без лишних объяснений.
3
Подождите какое-то время — молча, не уходя. Почувствуйте, что ребенок вас услышал.
4
Уточните, все ли понятно. Уточнять важно без долженствования. Так, как если бы вы проясняли вопрос с другом. Тогда у ребенка сформируется понимание, что ему не директиву сверху спустили, а к нему обратились. По-настоящему. Это про внимание.
В то же время это и бережное отношение к нам самим, взрослым: согласитесь, что время и силы, которые уходят на крик, намного затратнее, чем 3−5 минут внимательного, близкого разговора.
“
Моего десятилетнего ребенка игнорируют одноклассники. Он чувствует себя одиноким. Должен ли я вмешаться в школьную жизнь, или будет только хуже?
Иногда самая большая защита ребенка — это не вмешательство родителя, а его тихая уверенность: «с тобой все в порядке».
Сергей, понимаю ваше желание вмешаться: когда сына «игнорируют», это переживается как социальная боль, и в 10 лет она особенно острая.
Что делать родителю?
Я порекомендую вам несколько шагов, которые будут способствовать снижению тревоги ребенка и вашего напряжения.
- Уточните у сына факты (помните, строим диалог без давления): «В какие моменты тебя игнорируют? Кто именно? Есть ли хоть один одноклассник, с кем комфортно?»
Ведь игнорирование очень часто — это про нескольких лидеров, а не про весь класс. И обычно может обнаружиться один одноклассник, с которым легче общаться, чем с остальными.
- Поделитесь опытом и историями из вашего детства: проговорите, что одиночество не есть показатель того, что «со мной что-то не так», и что дружба — это умение, талант и любовь, которые формируются постепенно.
Поговорите с ребенком о ваших друзьях — истории дружбы длиной во много лет очень питательны.
- Попробуйте рассмотреть вместе с Сережей альтернативные занятия вне школы. Есть ли у ребенка умения, навыки, увлечения, которые он может проявлять среди других детей вне класса?
Это поможет сформировать новые социальные шаги и способность находиться в контакте со сверстниками. Самая безболезненная и бережная помощь часто начинается не с диалога в школьной среде, а с доверительных бесед внутри семьи. И тогда родитель — это не только защитник, а еще и человек, у которого тоже могло что-то не получаться, приходилось преодолевать, ведь «никто не совершенен».
И после таких бесед у ребенка возникает уверенность, что с ним все в порядке, что он может быть интересен другим — не всем, а тем, с кем у него совпадают ценности. И за этим следуют попытки самостоятельно выстраивать социальные связи.
“
Мой сын (7 лет) ходит в первый класс. Раньше он любил учиться, а сейчас плачет перед школой и говорит, что у него ничего не получается. Как мне поддержать его?
Ольга, хочу мягко обратить ваше внимание на формулировку вопроса, где вы пишете, что сын в первом классе и «раньше ему нравилось учиться». В первом классе «раньше» — это буквально несколько месяцев назад.
И скорее всего, тогда у ребенка были новые переживания: «я взрослый, я школьник». А затем появилась реальность требований, заданий, оценивания и ошибок.
Именно в первом классе ребенок впервые сталкивается с опытом, что можно не справиться — и это очень уязвимый момент.
В семь лет дети еще не отделяют «у меня не получилось задание», «у меня низкий балл» от «я не умею», «я плохой», «у меня не получится». Поэтому фраза «у меня ничего не получается» — на самом деле не про учебу, а про хрупкую самоценность, которая впервые соприкоснулась с оцениванием.
Задача родителя здесь — не усиливать результат, а удерживать различие: я люблю тебя не за оценки, а потому, что ты есть; ты ценен всегда, а твои способности будут постепенно раскрываться, и мы вместе узнаем, что тебе ближе и интереснее.
Любовь и поддержка родителей — фундамент самоценности ребенка. И именно на этом основании потом легче выстраиваются требования и ограничения, внутри которых дети чувствуют безопасность.
УЧЕБА — ЭТО ВСЕГДА ПРОЦЕСС, А НЕ МГНОВЕННЫЙ РЕЗУЛЬТАТ
Ольга, вы опасаетесь стать «надзирателем». Поддержка действительно может незаметно превращаться в контроль, когда в нас усиливается тревога за успех ребенка. И тогда сын невольно считывает: «если за мной так следят — значит, у меня правда не получается».
Поддержка — это не контроль успеваемости и не постоянная помощь в заданиях. Поддержка — это доверие: знание, что с ребенком все в порядке даже тогда, когда трудно и не получается.
Дети должны точно знать, что их ошибка не приведет к уменьшению любви со стороны родителей.
Учеба — всегда процесс. И когда ребенок чувствует, что его ценность не зависит от успеха, страх неудачи ослабевает и появляется место для развития.
Все наши родительские вопросы, конечно, связаны с переживаниями, но когда ребенок уверен, что его любят, у него появляется смелость учиться, пробовать, двигаться дальше.
“
Сын (10 лет) проводит все свободное время в телефоне. На любые просьбы отложить его реагирует агрессивно. Как установить правила экранного времени, не разрушив отношения окончательно?
Я хочу начать с очень важного наблюдения.
В вопросах «родитель — ребенок — телефон» первое исследование всегда направлено на то, были ли оговорены условия использования телефона, когда он впервые попал ребенку в руки (учитывая периодизацию возраста).
Часто бывает так, что «на берегу» не договорились. Это не ошибка, а реальность многих семей.
Важно запомнить, что в 10 лет ребенок еще не способен сам регулировать удовольствие, паузу, остановку — и телефон естественно «захватывает» больше временного пространства, чем планировалось родителями.
Поэтому первый шаг — не отнять и не запретить, а спокойно вернуть ясность. Договориться заново о правилах, которые будут понятны всем.
Я часто возвращаюсь к теме про рамки и ограничения, внутри которых есть свобода.
Представьте большой холст: он имеет размеры и в этих границах можно отразить то, что хочется. Детям в возрасте 10 лет как раз и нужны такие границы-контейнеры: понятное время использования телефона и четкие интервалы без него (за завтраком-обедом-ужином, на прогулке, во время выполнения школьных заданий, перед сном и т. д.).
Тогда ребенок чувствует, что ему доверяют выбирать самому в разрешенное время. От доверия рождается доверие.
Мы, родители, можем уверенно обсуждать совместно с ребенком рамки, договариваться и делать это не в разгар конфликта, а из точки спокойствия.
Важно помнить: ребенок не сидит в телефоне «вместо жизни» — он сидит там, где легче переживать успех, интерес и контроль.
В играх все проще: там понятные цели и награда. А в реальности 10-летнему мальчику может быть сложнее: что-то не выходит, где-то тревожно, где-то скучно. Смартфон становится местом, где легче чувствовать себя способным и успешным.
Поэтому снижение зависимости от телефона должно происходить не через конфликтные ограничения, а через расширение интересов, умений, мест, где что-то получается.
Поговорите с ребенком: «Как ты думаешь, что у тебя получается лучше всего?» «Что тебя увлекает так, что ты забываешь о времени и о гаджетах?»
Так «телефонные» правила не будут разрушать отношения, потому что ребенок чувствует: взрослые помогают ему с тем, что пока трудно найти и сделать самому. И постепенно у него формируется уверенность в своих возможностях.
Оставьте свой запрос
Заполните форму ниже или свяжитесь со мной по указанным контактам
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности