«Мы несовместимы». «У нас разные ценности».
«Он не понимает, что мне нужно».
«Он не понимает, что мне нужно».
Если вы ловите себя на этих мыслях в отношениях — вы не одиноки. Многие женщины оказываются в ловушке сценария «сбежавшей невесты»: кажется, что единственным выходом является побег.
Так ли это?
Сам факт осознания, что вы замечаете за собой эту модель, — уже огромный шаг к тому, чтобы лучше узнать себя. Правда, путь к истинному ответу редко бывает легким, ведь он лежит через встречу с болезненной правдой о себе, которую наше сознание всячески избегает.
Мы часто объясняем свой уход из отношений «базовой несовместимостью». Но если этот паттерн повторяется с вашей стороны снова и снова, стоит копнуть глубже. За этим универсальным объяснением часто кроется предвзятое толкование поведения партнера.
Мы смотрим на отношения будто сквозь плотную портьеру: видим лишь смутные очертания. Нам страшно отдернуть ее, потому что мы боимся быть увиденными по-настоящему.
Мы смотрим на отношения будто сквозь плотную портьеру: видим лишь смутные очертания. Нам страшно отдернуть ее, потому что мы боимся быть увиденными по-настоящему.
А какой я предстану? Ведь я не всегда сильная, не всегда «в форме». У меня бывают дни без настроения, мне хочется побыть одной. Я бываю несносной и вредной. Я далеко не идеальна.
Внутренний критик через каменную стену шепчет: «Разве такая версия меня заслуживает отношений?» И мы, не слушая его, находим «проблему» в партнере. Так проще. Мы убегаем, не дав ему шанса разглядеть нас, почувствовать и — что самое страшное — обнять.
В основе этого сценария я выделяю две ключевые причины.
Страх быть отвергнутой
Этот страх возвращает нас к истокам базового доверия к миру и к себе. Он родом из детства, но я призываю не искать виноватых среди наших родителей и других родственников, а попытаться понять их жизненные сценарии. Страх быть отвергнутой проявляется в трех основных убеждениях.
1
«Меня обделяют вниманием»
Внутренний ребенок уверен: чтобы тебя заметили и полюбили, надо много и тяжело трудиться. Женщина начинает «заслуживать» любовь: вкусно готовит, безупречно делает уборку, заботится о других, но при этом молчит о своих истинных потребностях.
Она просто в какой-то момент устает и, развернувшись, уходит с формулировкой «он не разделяет мои ценности», так и оставшись непонятой.
Она просто в какой-то момент устает и, развернувшись, уходит с формулировкой «он не разделяет мои ценности», так и оставшись непонятой.
2
Непереносимость неопределенности
Это идет из опыта, где любовь была непредсказуемой: вчера папа обнимал и целовал, а сегодня наказал без объяснений. Во взрослой жизни это превращается в установку: «Партнер в любой момент может меня бросить. Ничто не вечно. Чтобы не ждать этого удара, я уйду первая».
3
Внутренний запрет на проявление чувств
Вспомните, если в детстве за слезы или обиду вам говорили: «успокойся, потом поговорим» или «не распускай нюни», — рождается четкий вывод: опасно проявлять чувства.
Поэтому быть уязвимой, просить помощь и заботу — неприемлемо для вас. А какие же это отношения, если в них нельзя быть слабой? Вывод тот же: «лучше я исчезну и буду жить одна».
Поэтому быть уязвимой, просить помощь и заботу — неприемлемо для вас. А какие же это отношения, если в них нельзя быть слабой? Вывод тот же: «лучше я исчезну и буду жить одна».
Страх потерять независимость
Эта причина сегодня на пике популярности, но она часто вызывает у меня легкую ухмылку. Какую независимость и от кого мы боимся потерять? Ведь мы, в любом случае, приходим к зависимости от самих себя.
Здесь мне вспоминается недавнее интервью актера Милоша Биковича, чьи слова разлетелись по сети. Он, обращаясь к женщинам, задал резонный вопрос:
«Определитесь уже со своей независимостью; чего вы на самом деле хотите?»
С ним сложно не согласиться: самоубеждение о страхе потерять независимость часто выглядит неправдоподобно и не может служить ни внутренней, ни внешней опорой.
Мне, как и многим, с детства внушали: «Женщина должна уметь все сама!» Это убеждение, навязанное женскими поколениями семьи, создает «железобетонные» опоры для жизни в свое удовольствие, в которой все четко спланировано: работа, спорт, друзья, хобби.
Тогда любые отношения воспринимаются как угроза этому идеальному распорядку. Возникает страх растворения в партнере, страх созависимых отношений.
Мы так боимся потерять свою мнимую свободу, что не замечаем, как сами оказываемся в ловушке собственного графика.
Невысказанные потребности
И первый, и второй страх сводятся к одному — неумению открыто и ясно говорить о своих потребностях.
Вот он, ключ к выходу из ловушки.
Вместо бегства попробуйте выбрать диалог. Вместо молчаливых обвинений — прямое высказывание:
1
«Мне важно мое личное пространство, давай обсудим, как нам комфортно»
2
«Мне сейчас плохо, я хочу побыть одна» или, наоборот, «давай побудем вместе»
3
«Я ожидаю, что мы сможем договариваться о том, что важно для каждого»
Способность выражать словами то, что на душе, — это и есть проявление эмоциональной зрелости. Это то, что отличает зрелые отношения от сценария бегства.
Вспомните кульминационную фразу героини Кати Тихомировой, которую сыграла Вера Алентова в фильме «Москва слезам не верит»: «Как долго я тебя искала».
Эта фраза — о том моменте, когда концепции зависимости и независимости теряют всякий смысл, уступая место доверию.
Эта фраза — о том моменте, когда концепции зависимости и независимости теряют всякий смысл, уступая место доверию.
Как писал мой любимый американский психотерапевт Аарон Бек в книге с гениальным названием «Одной любви недостаточно»:
Любовь — прекрасная сила. Но для того, чтобы у этой любви была жизнь, нужны и другие ингредиенты. Главный из них — смелость перестать бежать, отдернуть портьеру и позволить другому увидеть вас настоящей. Со всеми вашими «несовершенствами», которые и делают вас живым человеком, достойным любви и близости.
Оставьте свой запрос
Заполните форму ниже или свяжитесь со мной по указанным контактам
Нажимая на кнопку, вы даете согласие на обработку персональных данных и соглашаетесь c политикой конфиденциальности